Woman VS Dialy Love

En ce moment, je suis une bête curieuse pour beaucoup de personnes puisque j’ai emménagé avec un bipède. Ça provoque des murmures et des questions à la con : t’es bien? bah je l’aurai pas fait si j’étais mal?! CQFD

Il faut reconnaitre que vivre à deux c’est relativement bizarre, surtout que j’ai un petit côté solitaire et égoïste : j’aime bien avoir la paix, je surkiffe le silence du matin et tyran dans l’âme j’aime que les choses soient faites comme moi je les entends. J’avoue je suis une râleuse née et « c’est moi qui décide! ». Alors j’avais déjà la chance de savoir comment ça se passé dans le camp des « gens en couple », puisque La Meute me raconte les déboires du quotidien… Ce quotidien qui bien raconté ressemble étrangement à un sketch de Florence Foresti.

Avant de vous faire marrer, plantons le décor : Je suis un tyran, bordélique mais élevé par une vraie « mama », c’est-à-dire que gérer une maison me parait évident. Lui, est bordélique, gamin, fan de sports (paires de ski, snowboard, kite, golf… et tout ça dans l’appart) et de Pikachu (que j’ai planté sur des tee de golf au milieu des plantes vertes….).

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Quand tu vis à deux il y a des questions récurrentes, des phrases que tu entends régulièrement et des comportements que tu dois admettre comme étant « normaux ».

-T’as pas vu….? Tu sais où est…? J’ai perdu mon… ? Je sais pas où c’est!

L’homme a donc une capacité à vivre un quotidien de chasse aux trésors, se créant des petits suspenses. Et cette ritournelle qui me pousse parfois à bout et me permet de lui dire le fameux non moins célèbre « dans ton cul »! Et là c’est la même réaction « attend c’est de ta faute tu ranges et je sais pas où c’est »… C’est pas comme si nous vivions dans 400m carrés et qu’il y avait un risque de vraiment pas retrouver son portefeuille posé sur le canapé.

-On mange quoi? Y’a quoi dans le frigo? On bouffe quoi? où?

Oui, le « y’a quoi dans le frigo » me donne envie de lui répondre, les doigts posés sur les tempes « attend je suis médium, j’entre en connexion avec le frigo… hum… »

L’homme a aussi ses maniaqueries, chacun sa place sur le canapé, un câble de recharge par iphone, ipad, ipod…chacun son truc, des disparitions inexpliquées aux toilettes, un réveil qui sonne pendant 45 minutes, le peignoir mouillé sur le lit le matin et le salon qui se transforme en dressing…

Puis, comme toute fille en couple, j’ai la joie immense de vous parler de l’action inexpliquée, incohérente et typique des hommes : le caleçon au pied de l’évier, telle une offrande à un dieu céleste et viril. O. me disait que la panière était pourtant placée à cet endroit et malgré cet arrangement le caleçon se trouvait toujours par terre. Mystère. Enigme. Alors j’ai inventé deux trucs:

Parfois je colle des Post-It au sol avec des flèches partant du caleçon pour aller à la panière mais Monsieur retourne les flèches… Jeu d’enfants! Deuxième système, quand je le croise dans la salle de bain, avec sous les yeux le flagrant délit je lui chante une chanson (prenez l’air Chantal Goya, ce matin un lapin) : Ce matin un caleçon a perdu son chemin, c’était un caleçon farceur qui avait une grosse flemme … Si vous chantez mal (comme moi), avez une voix de crécelle ça peut le faire craquer.

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Je ne croyais pas à tout ça. Par chance c’est le début donc on se marre des conneries de l’autre même si parfois j’entre en guerre psychologique celui qui craquera le premier pour débarrasser, faire la vaisselle… je craque toujours. Ou par défi je le regarde « prends ça pour une menace! », « ah ouais tu veux me quitter? », « non, mais moi vivante prends ça pour une menace! je rigole pas! ».

Puis un Pikachu traverse la pièce en plein vol… et comme des gamins on passe à autre chose!

A tantôt

 

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4 Comments
  • La maitresse
    août 22, 2014

    Je ne vis plus en couple, et mon mec n’a jamais agi comme ça, mais qu’est-ce que j’ai rien en lisant ton billet! Merci! ☺

    • lechatetmoi
      août 28, 2014

      Merci beaucoup! bisous

  • Tiffoux
    août 22, 2014

    J’adore !!!! J’imagine tout à fait la situation. Pour le coup du caleçon, après 12 ans j’ai toujours pas trouvé. L’homme me dit « c’est au cas où je le remette demain car je l’ai porté seulement 2 h », je lui réponds que c’est dégueulasse. Tout ça pour que le lendemain il en mette un propre !

    • lechatetmoi
      août 28, 2014

      Je pense que ton « bipède » a des caractéristiques semblables avec le mien ;)

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